Quand un Homo Erectus et une Exploratrice se plaisent mais ne se sont pas sautés dessus comme des bêtes lors de leur première rencontre, ils sont socialement obligés de passer par un rituel parfois traumatisant : le premier rendez-vous.

 

Dans les films, le premier rendez-vous implique pour une Exploratrice l’achat de quinze tenues différentes, cinquante coups de fil aux copines pour faire un débriefing sur l’attitude à adopter, un dîner romantique dans un restaurant rococo hors de prix et une partie de jambes en l’air magique dans un loft sur Park Avenue.

Le dernier premier rendez-vous que j’ai eu impliquait plutôt une petite gueule de bois, quelques bières au fond d’une terrasse mal chauffée, suivies d’un repas à la bonne franquette. Les copines avaient été prévenues par un simple texto et mes vêtements sentaient le tabac froid.

Et pourtant, il était presque parfait.

 

Le stress engendré par un premier rendez-vous (surtout si on espère le terminer en levrette dans un loft de Park Avenue) est souvent source d’échecs lamentables.

Pour profiter simplement des papillons nés d’une nouvelle rencontre, il suffit de quelques trucs et astuces assez simples, que l’on pourrait résumer en quelques mots :

 

Astuce n°1 : Voir son connard la veille

Par exemple, PCMSN. Passer la nuit précédente avec son connard attitré permet de remettre les choses à leur place et de se rappeler que la Jungle est un parcours du combattant. C’est une technique imparable pour freiner tout sentiment d’excitation déplacé suite à la prise de rendez-vous.

Résultat : zéro motivation.

 

Astuce n°2 : Bien choisir l’Homo Erectus

En réalité, l’idéal est d’avoir rendez-vous avec un garçon que l’on n’imaginerait pas tout pouvoir séduire.

Pour le coup, j’avais rendez-vous avec un certain Willoughby, rencontré quelques jours plus tôt dans la Jungle et a priori ni dans ma catégorie, ni vraiment mon genre (même si QJA dit que si, mais c’est rien qu’une menteuse, hein).

Garçon charmant aux yeux pétillants, drôle et sympathique, il cultive une apparence d’Homo Erectus bobo, entretient sa barbe de trois jours et sort dans des lieux branchés de la capitale où il drague les filles à tour de lianes. Non pas que sa voix grave et sa fausse assurance ne m’aient laissée indifférente. Mais que lui ait eu envie de me revoir m’avait un peu surprise.

Résultat : zéro illusion.

 

Astuce n°3 : Laisser sa panoplie de Chasseuse au placard

Si l’on a bien suivi les astuces n°1 et 2, l’instinct de chasse doit être un peu en berne. Le rendez-vous est alors complètement dédramatisé : pas de jeu de séduction, pas de yeux de biches, pas de tenue de prostipute, pas de déversement involontaire de phéromones. Les chances de se ridiculiser sont réduites, le besoin d’ingurgiter de grandes quantités d’alcool pour se détendre aussi. Car au final, quand on ne passe pas son rendez-vous à se demander si l’on plait à l’autre, on peut apprécier la conversation.

Parole d’Exploratrice.

Résultat : 100% naturel (ou presque).

 

Astuce n°4 : Autoriser le contact physique (tester la température)

L’objectif premier a été rempli : l’Exploratrice sait si l’Homo Erectus en question lui plait ou pas. Elle ne sait pas forcément si elle plait à l’Homo Erectus en revanche. Rien ne vaut alors provoquer le contact physique pour savoir si l’Homo Erectus est vraiment réceptif.

Technique imparable en hiver : ne pas être vêtue trop chaudement et grelotter de froid.

Si l’Homo Erectus se contente de proposer de rentrer se mettre au chaud, c’est mitigé. Si, au contraire, il ne peut s’empêcher de poser la main sur les épaules ou le dos de l’Exploratrice pour tenter, même maladroitement de la réchauffer, c’est plutôt bon signe.

Et en plus, c'est quand même vachement mignon.

 

Astuce n°5 : Ne pas réclamer de baiser

Le moment de se dire au revoir est toujours embarrassant. Quelle est la meilleure attitude à avoir ? Faut-il y aller franchement ou se contenter d’un « salut » accompagné d’un geste de la main ? Car oui, il y a des garçons assez bêtes pour finir un rendez-vous galant en vous saluant comme un vieux pote de comptoir.

Dans le cadre d’un rendez-vous presque parfait, il ne faut pas se forcer, surtout si le lieu de la séparation est tout sauf glamour (exemple : une station de métro dégueulasse).

J’aime assez ces moments de flottement où l’on est tiraillé entre l’envie et la trouille au ventre, où même s’il ne se passe rien, l’on sent chez l’autre un désir verrouillé par la maladresse. Parce que finalement, le résultat est le même. On sait et on a un vieux sourire à la con collé au visage.

 

Astuce n°6 : Regarder son téléphone portable

On ne sait jamais. Des fois que l’Homo Erectus vous ait envoyé un petit message disant qu’il regrettait finalement de ne pas vous avoir embrassée.

 

En fait, le premier rendez-vous presque parfait, ce n’est pas celui qui termine par une levrette dans un loft luxueux de Park Avenue.

 

C’est celui qui donne à l’une des Exploratrices les moins romantiques du monde envie, lors du prochain rendez-vous, d'être embrassée sous la neige dans un joli coin de Jungle.